E mais uma vez amarei. E mais uma vez direi que nunca amei tanto em toda a minha vida.

Queria mesmo que você viesse para me assaltar, me mostrar o perigo de encontrar alguém e dentro desse alguém, o amor.

Não sou perfeita, não. Falo alto, dou gargalhadas, às vezes sento de pernas abertas. Meu tênis está sujo, tenho preguiça de lavá-lo, assim como não tenho paciência para arrumar as minhas meias. Durmo de qualquer jeito e quando durmo de camisola, ela nunca fica abaixo da minha cintura. Choro, faço escândalo, brigo e falo palavrões. Muitos palavrões. Fico angustiada e quando estou assim ninguém me suporta. Sou um tanto exigente, reclamo demais da minha vida e ainda sou do contra. Minto e me arrependo. Posso ser bastante grudenta. Posso, não. Eu sou. Sou assim mesmo, da cabeça aos pés. Um produto com defeito que não vê nada demais no Justin Bieber, que não gosta de comer o resto do chocolate que ficou na panela e que acha que comer melancia com as mãos é melhor. Chata, exagerada, dramática. Não sou perfeita, não.

Eu odeio quando você sorri, eu odeio quando você fica séria.
Odeio sua cara de brava, mas devo admitir que ainda assim é muito linda.
Odeio o modo como me ignora, odeio quando corre atrás demais.
Odeio quando não ri das minhas piadas, odeio quando diz que eu não tenho graça. Odeio os seus tapas e chutes quando está brava comigo, odeio o modo como sempre consegue tudo o que quer de mim.
Odeio as palavras que diz sem pensar, odeio sua cara de arrependida.
Odeio quando está longe de mim, mas às vezes a saudade aproxima mais ainda.
Odeio quando diz que me odeia e que odeia todas as coisas que eu faço, os meus amigos, as minhas músicas, o meu sotaque, as minhas rimas, as minha fotos, o meu cabelo, as minhas roupas, o meu quarto, a minha letra, a minha bagunça, os meus CDs espalhados pelo chão, mais ainda as minhas amigas, meu computador, meu celular e tudo o mais que for meu você consegue odiar.
Mas não sei como, eu simplesmente não consigo te odiar nem por um segundo ao menos. Nunca.
Não sei porque, mas já me disseram que talvez isso seja amor.

"Esperar dói. Esquecer dói, Mas não saber se deve esperar ou esquecer
É a pior das dores."

Por mais cruel que seja a forma que me apaixonei, eu amo estar apaixonada por quem não merece nem se quer o meu aperto de mão amigável. Por mais perfeito que seja o sorriso dele, mesmo que falso, quando me vê, mais perfeito ainda é quando ele me abraça e pergunta se vai tudo bem. Por mais que seja apenas uma ilusão, eu gosto de estar vivendo isso. final, aprender a amar não é nenhum pecado. Nem sempre aprendemos na hora certa, com a pessoa certa. ;$

Pensando bem...
em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente está precisando das coisas certas.Aí é a hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor. A pessoa errada é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma noite inesquecível. Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo porque a vida não é certa. Nada aqui é certo.

nunca acredite em promessas, nunca acredite que será para sempre, não se deixe levar pelo coração ! fikdik

O meu maior medo era amar e não ser amada, amar e ao invés de viver esse sentimento que é tão lindo cheio de felicidade, viver ele com dor, sofrimento e lágrimas, e talvez por eu ter tanto esse medo tive que passar por tudo que passei, amei, como amei, sofri como sofri, chorei como chorei, é estranho ter que descobrir sentindo na pele que um sentimento tão puro também é capaz de destruir por dentro uma pessoa quando não se é vivido devidamente, intensamente, sinceramente entre duas pessoas. Pouco fui feliz, mas o suficiente pra eu ver como é bom se sentir amada, queria poder sentir isso novamente de uma forma mais pura e intensa, mais duradoura, só queria um amor de verdade, alguém que eu pudesse ter ao meu lado por muito tempo. Eu queria abrir meu coração novamente, me apaixonar, amar, sorrir, ser feliz, viver, fazer tudo ficar mais bonito, mais colorido, fazer do mundo um paraíso. Eu não sei se ainda posso amar, espero um dia alguém me ensinar e ver que ainda sou capaz disso, capaz de amar sem medo. Quero fechar os olhos e sentir suas mãos nas minhas me guiando pra felicidade, meu coração ta fechado, espero que um dia alguém possa abri-lo novamente. Estou preso vivendo este sonho, na esperança de um dia ficar bem.

E eu pensei que fosse forte, mas eu não sou, quando eu vou parar pra ser feliz, que hora, se não dá tempo, se eu não me encontro, nos lugares onde eu ando, nem me conheço, viro o avesso de mim? Se eu não sei o que é sonhar, faz tanto tempo, tanto mar, e o meu lugar, é aqui? uma rua atravessada em meu caminho, nos meus olhos mil faróis, preciso aprender a andar sozinho, pra ouvir minha própria voz, quem sabe assim, eu paro pra pensar em mim, quem sabe assim, eu paro pra pensar em mim.

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Então vamos deixar tudo acontecer, me de a mão e me deixe te levar para um lugar escondido pelo tempo, para que eu possa te amar, e meu coração bater apenas por você!Apenas por você. ♥

"Meu amor está cansado, surrado, ele quer me
deixar para renascer depois, lindo e puro, em
outro canto, mas eu não quero outro canto, eu
quero insistir no nosso canto."

Tati Bernardi .

Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.

"E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta."

Eu que sempre vou embora de todos os lugares, acabo sempre chegando a conclusão que a tristeza é o único lugar do qual jamais se vai embora.

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"O maior elogio que eu poderia fazer a uma pessoa era dizer assim: gosto de você além da minha imaginação, não porque aprendi a gostar, mas porque por mais que eu sonhe, você é ainda melhor que o sonho. Você é além da minha capacidade em te imaginar."

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É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado.É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,implorar. É triste lembrar como eu ria com ele.

Gostar não faz sentido .

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque gostar não faz sentido.

Tenho medo de decepcionar as pessoas, de magoá-las, de faze-las cansarem de mim. Só queria que elas também tivessem esse medo.

Minhas últimas palavras sobre isso !

Há um certo tempo um grande "sonho" meu akabou ...
E eu fiqei parada no tempo, vivendo dias iguais, tentando buskar formas malucas de felicidade. Para não pensar na falta, eu me echi de coisas por ai. Me enchi de amigos, bares, regaaes, livros, músicas, internet...
E todoo esse restoo de cooisas, deixou aos poucoos de ser restoo e passoou a ser a minha vida. Enfim, coonsegui enxergar que tooda a door da sua ausência , que todoo esse medoo de me envoolver com um ooutro alguém pra nãoo me machucar noovamente, eram prooteções que eu mesma criava para manter a vida moorna que eu insistia em levar. Era tão mais facil viver os dias de maneiras iguais que nãoo me dei coonta que a felicidade nãoo coonsegue entrar em poortas fechadas, e eu tinha feixadoo a poorta proo restoo doo mundoo so pq uma pessooa me decepcionou...
Hooje sei que ninguém é substituivel. E que eu possoo goostar de ooutra pessooa, coom mais oou menoos intensidade, nãoo importa, mas de uma maneira diferente...
E é issoo que eu queroo nesse momentoo, queroo aprender a goostar de alguém poorque minha vida nãoo paroou. Peloo contrário, ela vaii começar agoora !

E hooje eu finalmente deixeii de ter pena de miim por esta sem vc, e passei a sentiir pena de VOCÊ poor estar sem miim !

Não mudo mais !

Fui a menina que você quis que eu fosse , fui a menina que mudou tudo por você. Quis acreditar que assim teríamos um final feliz, quis fingir que assim eu seria suficiente para você , mas me equivoquei. Hoje soou eu mesma. =D

Me lembrei daquele tempo

Em que esperava por você...
Você escolheu viver assim, a vida vai ser ruim pra mim,
Porém, não vai ser pra você se só quer me fazer sofrer
Isso é coisa que não se faz, para uma pessoa como eu
Que só queria te ver feliz, mas nada disso aconteceu.

Tédio .raiva e sofrimento . =(

''Cansei de ouvir que tudo vai melhorar que o tempo vai curar a dor que eu sinto. O tempo não cura tudo , aliás o tempo não cura nada, ele apenas desloca o incurável do centro das atenções .''

Minha vida tem que continuar .

É engraçado como a vida de um modo ou de outro nos faz crescer forçadamente, e a tomar decisões que não gostariamos de tomar. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de perdoar um pouco perdida. Sabe quando você quer dar muito mais do que pode ? Sabe quando dizer eu te amo já não é mais suficiente pra expressar o seu amor? Quando você quer fazer tudo diferente, mas acaba fazendo tudo igual? Quando você não sabe realmente mais o que fazer e ainda assim pensa no que poderia fazer? Tenho me confundido na tentativa de decifrar o que eu realmente quero, todos os dias as pessoas me falam ''siga seu coração'' meu coração não pensa, não presta... me sinto confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de saber o que é melhor pra mim .Eu já não sei o que faço.. Fugir seria a melhor opção ? É dificil quando não se sabe nem o que falar, nem o que fazer. Quando você fica o dia todo querendo fazer algo e não faz, para parecer forte ou para não se arrepender depois. Mas eu precisava continuar assim..é ruim, doi, eu choro, eu lembro, eu tenho momentos de total fraqueza, mas estou tentando me controlar ao máximo para que isso seja apenas uma parte do dia, e não o dia todo. eu preciso viver minha vida independente de tudo o que acontecer nela, preciso vivê-la e não quero que isso aconteça em vão.
Distrair, essa seria a palavra. ficar mais com a família, encontrar com os amigos, rir um pouco, enfiar a cabeça nos estudos. Essa sim era uma solução...
Distração, distração, distração. Evitar pensar no que me deixa triste.

Tow muiito confusa. :s

É engraçada essa vida, o que você acha que é certo, se torna errado, o que você acha que é pra sempre, termina de um modo que faz doer cada pedaçinho do seu 'coração', quando você cria esperanças ainda é pior. Me pego pensando porque a vida tem que ser tão difícil pra uns, ou se sou eu que a complico. Não sei fingir felicidade, não sei ser indiferente, não sei não sentir de verdade, sou uma chorona assumida e fraca. Odeio ter que admitir , mas essa personalidade faz parte de mim. Vontade de gritar, de mostrar ao mundo tudo o que eu sinto. Como eu não estou feliz.Como eu quero que o medo e a angustia parem de gostar da minha companhia e como eu não gostaria de simplemente deixar a vida passar.Tudo o que eu mais queria era que o vazio 'desgrudasse' de mim. Mais ele insistia em me sufocar, em me fazer cicatrizes que eu não sei se seria capaz de fechar algum dia,Embora a tristeza de um carnaval em casa, vendo televisão, não desapareça, tinha uma coisa que me deixou feliz~ um reecontro,um beijo,um abraço... mais eu não quero pensar besteira.. não pensar na verdade. Ou construo o que quero saber, ou não preciso saber de mais nada. Só não posso perder meu tempo pensando nisso. Porque pensar demais me faz chorar, deprimir. A única coisa que me sustenta é saber que Deus ta no comando !

Deixa fluir !

Deixa fluir (...)
Me falara isso hoje, mai esta muito dificil escarar as coisas assim ....
Tudo isso dói. Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois. Para me dar força, escrevi no espelho do meu quarto: 'tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo, não é?' È o que estou tentando vivenciar,mas eu me recuso a desistir de absolutamente tudo, eu faço força para manter algumas esperaças acesas, como velas. Também não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis, becos-sem-saida. Nada é muito terrível. Só viver... barra mesmo é estar viva e ter que se desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ter meu ultimo desabafo, meu ultimo suspiro, meu ultimo grito de angustia, minhas ultimas palavras dessa saudade que machuca.A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta. Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa. É claro que eu vou esquecê-lo e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim..Parece até que isso era uma espécie de mascara pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto deli, toda vez que alguém mencionava o nome deli, quando eu relia cartas antigas,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir desejando a companhia deli nem que fosse só pra me abraçar. É, mas no fundo eu também sabia que essa mascara não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por ele, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas.A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse amor de dentro de mim. Eu me agarrava à cada pedacinho do meu sentimento, implorando pra que ele ficasse ainda que doesse mais, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse.E no fundo eu sabia que não ia passar, porque eu não queria que passasse. Pra mim nada esta fluindo, esta tudo no mesmo jugar !

Tenho dificuldades de me expressar ...!

Eu não quero mais chorar, eu não vou mais chorar. Engulo o choro, fico com cara de quem quer extravassar as emoções o dia todo. Mas não choro. O olho enche de lágrimas, tento conter,
tento distrair,os pensamentos não saem da cabeça, evito chorar.
Ao chegar em casa, desabo. O cheiro e cada pedaço daquele quarto, me lembram você.
Estou só eu comigo mesma, porque não chorar? Porque não botar pra fora aquilo que estava me corroendo o dia todo? Abraço o travisseiro, escrevo mensagem, apago a mengagem, escrevo e apago novamente,sem saber o que fazer, aperto o travisseiro, tento ser forte pra mim mesma, penso positivo, penso negativo, penso que não quero te perder, que não quero me perder,em como cada pedaçinho de mim se encontra quando estou ao seu lado !